Как пережить несчастливый конец сказки “LEXX”. (Осторожно, спойлеры)

Интересная сказка, относительно веселая, заканчивается плохо практически для всех ее главных персонажей. В придуманном мире человеческая жизнь почти не имеет ценности, и в течение сериала погибает не просто несколько человек — уничтожаются целые Вселенные. Отчасти смерть не вызывает у зрителя сочувствия. Даже персонажи актера, которого замучили сходящие по нему с ума фанатки, караулившие его возле съемочной площадки, умирают несколько раз. Но к смерти Божественного Убийцы зритель оказывается не готов.


via Gfycat
Поэтому, если вы все же набрались мужества, посмотрели последнюю серию, и теперь знаете, чем закончился сериал LEXX, то возможно, придется прибегнуть к некоторой психологической реабилитации. Есть информация, которая 100% поможет пережить смерть Кая:

1. Прежде всего, это всего лишь сказка, всего этого не произошло в реальности.
2. Майкл МакМанус (ММ) — актер, исполнявший роль Кая, вероятно, был рад, что сериал вообще закончился. Ему было очень жарко в костюме, особенно в “криокамере”, где на самом деле было душно, а на фоне постоянной носки тяжелого парика развился невроз.
3. Пол (режиссер) и ММ считают, что хотя у Кая и не могло быть никаких желаний, он стремился обрести покой.
4. Согласно законам придуманного мира “Lexx”, душа умершего перерождается, и душа Кая уже жила на другой планете другими жизнями, и будет жить дальше. Это подтверждает и эпизод на Земле, когда Ксев встречает живого актера Кая.

И последнее, самое действенное — то, что помогает пережить любую потерю, даже настоящую — это черный юмор. Предлагаем немного творчества от поклонников сериала (переведено с сайта Фрея и адаптировано для русскоязычных пользователей).

ММ: Отлично, десять минут первой серии, и я только что умер. Мне обещали, что я буду играть главную роль! Кто, черт возьми, написал этот сценарий?! Позвоните моему агенту!

________________________________________________________________________________________________

Зев: Давай займемся сексом, Кай! Кай: Мертвые не занимаются сексом. Зев: Ну давай! Кай: Нет. Зев: Ну пожалуйста! Кай: Нет. Зев: Ты знаешь, я наполовину ящерица. Я могу сидеть так очень долго...

***

Зев: Я уже сказала, что сожалею, Кай! Это произошло случайно, правда! Бутылочка просто выскользнула из моих рук! Кай: Ты использовала почти весь мой прото-шампунь, и теперь у меня осталось совсем немного. 

***

Зев: Ну и что, что тебе 6000 лет, Кай, мне нравятся мужчины постарше!

***

Кай: Хорошо, Зев, я буду держать маленький контейнер с мороженым в криокамере.

________________________________________________________________________________________________

Кай: Я что-то пропустил? Ксев: Да, я была Зев, а теперь я — Ксев. Кай: Ну, мертвые еще не хотят тебя.
***
ММ: Я не знаю, Пол.... Вы уверены, что вы действительно собираетесь это кому-то продать?

***

ММ: Все эти годы театральной подготовки… Ради чего? Я имею в виду… кто когда-либо слышал о шекспировском актере, которому приходилось произносить реплику «Мертвые не какают»?

________________________________________________________________________________________________

Стэн: Скажи мне честно, Кай, как ты думаешь, может это красный комбинезон отталкивает от меня женщин?

***

Стэн: Нет, Кай, твоя прическа все еще не изменилась. Мне жаль, парень.

________________________________________________________________________________________________

ММ: Ладно, Пол ... Я подпишу контракт на следующий сезон … А теперь развяжи меня, пожалуйста...

_______________________________________________________________________________________________

Кай: Ксев, если ты не вернешь мне мою расческу прямо сейчас, я повешу тебя за этот шнур и использую тебя как пиньату!

_______________________________________________________________________________________________

Кай: Нет, Ксев, я не Белоснежка! И мертвые не живут долго и счастливо!

________________________________________________________________________________________________

Кай: Зев, ты не можешь просто оставить меня в покое! Мертвые не показывают стриптиз!

_______________________________________________________________________________________________

Кай: Смотри, Стэн. Ты не единственный, кто может хорошо выглядеть в красном!

***

ММ: Пол, поговори с ним! Клянусь, если Брайан засмеется над этим нарядом еще раз, я иду домой!

***

ММ: Нет. Версаче Ателье не является приемлемой заменой костюма для Воина Бруннен-G! Пол! Чёрт, я не могу так работать! Где, черт возьми, мои сигареты? Все, я буду в своей гримерке!

_______________________________________________________________________________________________

Стэн: Сначала Ксев, потом 790-й ... Мне начинает казаться, что я влюбился в тебя тоже, Кай.

***

Стэн: Я, Капитан Лексса, награждаю вас этой медалью “за Доблесть и Храбрость” в вашем непрекращающемся сражении с этим жутким париком из ада.

***

Стэн: Черт, я всегда проигрываю тебе в “гляделки”. Кай: Я же говорил, Стэн. Мертвые не моргают.

***

Стэн засыпает в середине очередной речи Кая «Я убивал….».

_______________________________________________________________________________________________

Кай сильно стискивает зубы. Мертвые не жалуются на стиль вождения других людей.

***

Кай: Ну, черт возьми, ты бы так не улыбалась, если бы тебе пришлось ходить везде в течение 6000 лет с этими чертовыми волосами, висящими на твоем лице!

____________________________________________________________________________________________

Ксев: Стэн, иногда меня так раздражает Кай… Я имею в виду, его постоянное “Мертвые ничего не делают”, и эти волосы… он действительно думает, что это круто?… Эмм... Он сейчас стоит у меня за спиной, не так ли?

_______________________________________________________________________________________________

Кай: Ксев, скажи мне... Почему Стэн и я застряли в одних и тех же грязных штанах, которые мы носили четыре тысячи лет, а ты каждую неделю получаешь новый наряд?

***

Кай: Если эта группа пьяниц сыграет гимн Brunnen-G еще раз, клянусь богом, я убью их всех.

________________________________________________________________________________________________

ММ: Пол!… она снова меня трогает!

*** 

Кай: Может быть, если я умру, она уйдет… А, ну да. Черт.

***

Ксев: Кай, пожалуйста, скажи мне, какой крем ты используешь? Я имею в виду, 6008 лет без морщин, даже после оттаивания... Я просто должна его иметь! Кай (в миллионный раз): мертвые не морщатся.

***

Кай: Нет, Ксев… виагра не сработает.

_______________________________________________________________________________________________

Кай: Тебе не стоит есть меня… Ксев всегда говорит мне, что я сладкий, но она не имеет в виду, что буквально.

***

Кай: Сразу видно, что Божественные Палачи не придерживались тех же жестких требований к внешнему виду, что и Божественные Убийцы.

_______________________________________________________________________________________________

Какая-то часть актера Кая озадачена. Почему-то он чувствует, что его волосы должны выглядеть лучше ее.

***

Постепенно Ксев приходит к пониманию, что даже живого Кая ей остается только изнасиловать.

***

Актер Кай: Мне снова снился этот кошмарный сон, будто я был странным мертвецом с плохой прической, который спал в морозилке и постоянно пел одну и ту же песню 6000 лет.

_______________________________________________________________________________________________

ММ: Господи, как жарко… Сейчас я действительно хотел бы быть мертвым…

_______________________________________________________________________________________________

ММ: Ксения, иди скажи костюмеру, что я готов извиниться.

_______________________________________________________________________________________________

Кай: Ксев, я никогда не смогу тебя любить. Во-первых, я мертв. Во-вторых, твои волосы в беспорядке.

_______________________________________________________________________________________________

Кай думает: “Оооо, ооочень много вещей, которые мертвые сейчас НЕ делают…”

***

Кай думает: “Должны ли все на этой планете сидеть на моих коленях?”

_______________________________________________________________________________________________

ММ в восторге танцует во время финальной сцены, зная, что ему больше никогда не придется надевать этот адскиий парик.

_______________________________________________________________________________________________

Кай: А потом я сделаю тебе прическу Brunnen-G! Канана: Нееееееееет!!!! Лучше убей меня!

_______________________________________________________________________________________________

Стэн: У меня наконец-то был сексуальный сон о Ксев. Только почему в нем Кай?

***

Ксев очень сожалеет, что попросила у Кая перечислить все вещи, которые мертвые не делают.

***

Кай: Нет, Стэн! Ксев меня не интересует, потому что я мертв, а не потому, что я гей.

_______________________________________________________________________________________________

Кай: Не хотел тебе говорить, Ксев, но я все время был жив. Я просто стеснялся сказать тебе, что ты не в моем вкусе.

_______________________________________________________________________________________________

Стэн: Да, да, Кай, мы могли бы приберечь речь “Я убивал” на другой раз? Нам действительно угрожает опасность!

_______________________________________________________________________________________________

Друид: Добрый сэр, пожалуйста, возьмите эту птицу. Это волшебная птица, которая хочет иметь гнездо на вашей голове.

_______________________________________________________________________________________________

ММ: Ты тот, кто сказал Джеффри написать эту сцену в туалете, не так ли?

_______________________________________________________________________________________________

ММ: О, Пол! Не могли бы вы подойти сюда на минутку?

***

ММ: Пол… Я даже не хочу знать, что я должен делать с этим по сценарию!

________________________________________________________________________________________________

И если вы окунете его в мыльную воду, то получатся отличные пузырьки

***

Кай думает: 6000 лет только с одной игрушкой... Можно подумать, им сложно скинуться, чтобы купить мне воздушный шарик или что-то в этом роде. Помню, когда я был жив, я любил воздушные шары...

_______________________________________________________________________________________________

ММ: Да, да, да, леди, я знаю, что я великолепен, но не могли бы Вы встать воооон в ту очередь?

_______________________________________________________________________________________________

Впервые Мертвый убийца улыбается. Даже в такой момент ММ уже тяжело скрывать радость в конце последнего сезона “Лексса”.

_______________________________________________________________________________________________

Кай: Мне очень жаль. Вы достаточно симпатичная девушка, но посмотрите правде в глаза — я намного красивее, чем вы. Прости меня за это.

***

ММ: Не трогай руками мой костюм! Я собираюсь разместить его на eBay через четыре недели!

_______________________________________________________________________________________________

Кай: Ну, может быть, я бы попал в цель, если бы эти чертовы волосы не мешали мне.

***

Кай: Не понимаю, о чем вы. Мертвые не знают ничего о счете из парикмахерской.

***

Кай: Я не хочу напугать тебя, Ксев, но в этой комнате кто-то есть. За мной ходит черная фигура, возможно, это насекомое. Ксев: Кай, это опять твои волосы.

***

ММ: Я мог бы быть адвокатом. Или сантехником. Мог лечить людей или проектировать здания. Но нет же… я захотел стать актером!

***

Кай думает: “Оставайся здесь, Кай, чтобы защитить нас”. “Будь здесь с нами, Кай”. “Не дай нам умереть, Кай”. Я скоро сам убью этих двоих.

_______________________________________________________________________________________________

Кай: Теперь, когда я жив, я должен пересмотреть свой внешний вид. Ребята, я действительно появлялся на людях с птичьим гнездом на голове? А эта одежда… "Радужный" стиль вышел из моды 6,340 лет назад!

***

ММ все еще не может перестать смеяться, когда смотрит в зеркало

_______________________________________________________________________________________________

ММ: Пол, мы не можем снять ее рубашку тоже? Это не справедливо...

_______________________________________________________________________________________________

Кай: Нет, Ксев, честно говоря, я и живой этого не делаю.

_______________________________________________________________________________________________

ММ: Это весь мой денежный перевод? Агент ММ: Да, теперь вы можете не увидеть другого в течение достаточно долгого времени... 

***

Когда журналисты не могли получить ММ для интервью, они полагали, что это было частью его отчужденной мистики. Возможно, мертвые не дают интервью.

_______________________________________________________________________________________________

ММ: Что ты имеешь в виду, когда говоришь, что все женщины полюбят меня, если я надену черный улейный парик?

_______________________________________________________________________________________________

Кай: В последний раз повторяю, Ксев! Я не буду тебя целовать, пока ты не используешь то, что называется шампунь!

_______________________________________________________________________________________________

Кай: Нет, правда, все нормально, не беспокойтесь об этом. Я был мертв уже до того, как вы переехали меня.

_______________________________________________________________________________________________

Кай: Ладно, сейчас вы все можете поцеловать меня.

_______________________________________________________________________________________________

Новый Дублер ММ думает: Почему у него такое лицо?

***

ММ: Вот видите, побыл Каем 10 минут, и уже зол! А я в том криоподе все это время!

_______________________________________________________________________________________________

Пол: Майкл, ну не злись, пожалуйста! Я не знаю, кто потерял вторую половину твоего костюма… Но мы можем просто снимать тебя до пояса.

_______________________________________________________________________________________________

Влад: Конусная голова?! Кого ты называешь конусной головой?! По крайней мере, у меня на голове нет мертвого черного кота!

_______________________________________________________________________________________________

ММ: Боже мой, последнее, что я помню, это то, что я начал пить, когда мы снимали фильм “Банки с краской”... Пол! Где Я?

_______________________________________________________________________________________________

Ксев: Кай, это действительно ты? Кай: Женщина, кто вы? Я Вас не знаю, уберите от меня руки! Ксев: Да… это однозначно ты...

_______________________________________________________________________________________________

Фотограф: Ну давай, Кай, работай, детка! Покажи нам эту горячую надутость. Как будто ты чувствуешь себя сексуально после нескольких новых убийств. Кай: Мертвые не работают. И мертвые не чувствуют себя сексуально. Фотограф: Я не знаю, что ты там делаешь или нет, просто заставь девушек пускать слюни для тебя.

***

Кай думает: Я должен прекратить использовать мое оружие, чтобы косить траву. Я продолжаю убивать всех своих соседей.

_______________________________________________________________________________________________

Кай: Ладно, ладно, я встаю… Черт возьми, я думал, что морг — это место, где мертвые могут покоиться с миром.

***

Ксев: Вот черт, он не спит! Стэн, быстро спрячь ножницы.

_______________________________________________________________________________________________

Ксения: Брайан, я уже устала от того, что Майкл постоянно пытается сбежать со съемочной площадки! Нужно что-то делать с этим.

_______________________________________________________________________________________________

Ни одно животное не пострадало во время съемок фильма LEXX. Чего нельзя сказать о некоторых трагиках.

_______________________________________________________________________________________________

Рассказчик: ... И в последний день съемок это был последний раз, когда Лекс Гиггерхофф видел Майкла Макмануса. Ходили слухи о голливудских вечеринках и других грязных делах, но что действительно случилось с ним, никто не знает...

Happy End, дорогие друзья!
Подписывайтесь на сообщество LEXX в ВК